...En un mundo de apagones, de mosquitos, de ''yanikekes'', de arroz con habichuelas, de ''concon'', de arepas, de ''asopao'', de bajar una colina en yagua, de yaboa, de masita, de brugal, de cerveza presidente, de los perros ''vira-latas'', de mamajuana, de chopos, de chenchen, de chaca y de gente sin memoria, habitan 3 hermosas jovenes con el poder de cambiar el mundo, pero sobre todo, cambiar su destino...
Yudelkis Mota (Amel De Leon) Intrepida, Audaz, pero sobre todo convincente y poderosa, cantante, lider del grupo, tiene credito en las 3/4 partes de todas las frituras de Santo Domingo.
Yafreisy ''La Bayoya'' Perez ((Willson Kiros)) Fina, Educada, con una bayoya capaz de seducir a cualquier hombre y soportar cualquier peso o fuerza, es la bailarina estelar y coreografa de las tres.
Neiby Mejia ((Jose Maria Lora)) Hermosa, Atractiva, Seductora. Tiene un gran sentido de la chercha y todo lo toma a la ligera, se menea al compaz de la musica, nadie sabe lo que hace...
BERLINDA((Christopher Concepcion, como invitado especial)) BERLINDA, Rica, Famosa. Conoce a las Chopa Girls en un show de ''La ruta telemicro''.
Marlyn Alcantara ((Jorge Casado)) Director cinematografico muy reconocido, quiere pegar a las Chopa Girls.
Yositoko Tukuka ((Enmanuel D'Oleo)) Ginecologo. Dueño de el Burdel donde trabajan las Chopas.
COMING SOON
martes, 9 de diciembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
NUEVO INTEGRANTE!!!!!!!!!!!!!
SI SEÑOR, DEMOSLE LA BIENVENIDA A...EL MORTAL! EL INMORTAL, LO MAS COOL QUE HA PARIDO EL PAIS, EL JALCOL, EL MISTERIOSO, EL FRIKI, LO MAS DURO EN CUANTO A PERIODISMO, MYSPACE'S KIRA!, EL ACABA FOTOS, EL CARE'SWAPER! (no!! eso no!! xD) JOOORJE ''FIDEO'' CASADO!!
Y A CONTINUACION, LA PRIMERA NOTA EDITORIAL DE NUESTRO NUEVO ESCRITOR(El banner viene en camino)
Saludos, Kira desu. Esta mañana, tarde o noche hemos venido a ustedes (no, ustedes han venido a nosotros XD) para traerles una útil guía que les ayudará a lidiar con otras personas las cuales la palabra “insoportables” les queda pequeña. Pondremos algunos de los ejemplos más impactantes (cómicos), con situaciones aplicadas a la vida real.
• Caso 1 – Evangélica en el transporte público
En algunas ocasiones se da el caso de que nuestro vehículo de transporte público debe pasar frente a alguna iglesia. Por lo tanto a veces se da la oportunidad de que alguna persona de ese recinto suba a la guagua. Puede suceder que una de estas personas tome la misma ruta que usted y pase esto:
*Persona evangélica subiendo en la guagua, pone la Biblia en su asiento y (suponiendo que es en una guagua) NI SIQUIERA SE SIENTA, y empieza a decir de pie:
- Dios les bendiga, hermanos.
- *Civiles todos, y haitiano sin documentos en la parte de atrás de la guagua* Buenas… (carita de Messenger) ^o)
- …
- *Nosotros* … *la miramos fijamente*
- ¿Ustedes saben que Jesús los ama hermanos? :D
- D: !!!!!
- *Mujer EN FRENTE TUYO Y MIRÁNDOTE CONSTANTEMENTE* Hermanos, no sé si ustedes lo saben, pero Jesús le ama mucho. Er mismo Dios lo dijo aquí en la biblias: “Yo soy er camino, la verdá y la vidas. Nadie llega ar padre si no e’ por el”. Tenemos que entregarle la vida a Jesús porque lo tiempos que vienen “no son ná buenos, hermano”. Hay que confesar “lo pecados” y entregarle el corazón, hermanos… ¿No verdá?
- *Nosotros* Sí…! o.O
- Así que… quien quiera confesar “su pecados” y entregarle su vida al Señor, dígalo… que oraremos aquí por usté…
- (Confesarse y entregarse al Señor… ¿¡EN UNA GUAGUA?! D: )
- *La doña esa te mira fijamente* ¿Y usté hermano… se quiere entregar?
Aquí pondremos la pausa para decirles qué hacer en esta vergonzosa situación:
Consejo 1: Siempre que esta persona lo mire, sonría, como esta carita ^^.
Esto se hace si usted es pendejamente amable con la gente y porque no la quiere hacer sentir mal. Esto es sólo para el tipo de personas muy pendejas, que no pueden herir sentimientos de la gente ¬¬. En resumen: pendejas.
Consejo 2: Si usted no es como la gente del consejo anterior… puede hacerse el dormido automáticamente vea que este caso pasará, ya que obviamente esta señora no lo despertará… (porque si lo hace, SE VA A JODER D: )
Consejo 3: A cada “¿No verdá…?” responda: “Sí”. Tal vez no moleste más si le pone la cara de “esto lo hago sólo por cumplir”.
Consejo 4: “¿Le quiere entregar su vida al Señor…?”. No joda más, quítela de en medio y dígale: “Ya soy cristiano ¬¬ “
Consejo 5: Si nada de esto funciona, no se asuste, el consejo 5 es infalible:
- Chofér… ¡¡¡¡DÉJEME D: < !!!!
Si esto pasa, y la señora se queda junto con usted, hágale una maldad y dígale:
-¿Me puede sostener esta cartera?
Cuando lo haga empieze a gritar histéricamente:
ME TAN ATRACANDO!!!! D:
• Vendedor de paletas de Acrópolis
Casi obligatoriamente al estar en el primer o en el cuarto piso de acrópolis nos encontraremos (o ÉL NOS ENCUENTRA) con un vendedor de paletas que pide por no sé qué razones de personas con VIH o con temas relacionados con drogas. Realmente no me importa… Este no es un caso tan irritante, pero aún así ese tíguere me ha cogido más de 3 veces, con las mismas paletas extrañas ¬¬
Estos consejos sólo se aplican si les pasa como a mí, ¡Que ya están hartos de ese pendejo!
*Estás caminando hacia el Funzone o el cine con tu novia, mejor amigo o con algún coro. De repente, de la nada sale este tipo*
- (Ustedes) *Brinco del susto* O.o’
- Buenas noches. Quiero pedirles excusas por aparecerme tan repentinamente frente a ustedes, pero vengo hoy a pedirles un favor muy importante…
- *Respiran profundamente mientras sus corazones dejan de latir tan rápidamente*
- Miren, soy de una asociación que apoya a las personas con VIH, y necesitamos de su colaboración para ayudar a estas personas. Vendo estas paletas *muestra paletas blancas con verde y amarillo* a 15 pesos…
- (Alto ahí… ¿¡QUINCE PESOS!? ) D:
- …para darles aporte a estas personas. Por favor y gracias por su colaboración.
Paremos aquí… ya que para mí no necesito más para partirle la cara a este tipo. Es más, sólo necesito verle la cara para querer tirarlo del puerto del helicóptero de allá. Pasemos a los consejos:
Consejo 1: Mejor consejo si se quiere evitar una situación como ésta. Póngase atento al caminar… ¡¡MOCA CON ESE TÍGUERE!! Siempre estoy así cuando salgo de mi casa, para evitar que me atraquen ‘¬¬ (¡¡QUIERO UN ALCATEL!! )
Ya que miro a todos los lados puedo verlo antes de que se aparezca y… hacer lo que mejor hago: ¡¡CORRER!! :D
Consejo 2: Esta respuesta es extremadamente evasiva y ofensiva, y todo el mundo la conoce: ¡¡NO TENGO CUALTO!!! D:<
*Se lo dices mientras pagas tu malteada con una papeleta de 500 pesos*
Consejo 3: “Manito, mire… yo vine aquí el viernes de la semana pasada y le dí ¡20 pesos! Por una mísera paleta.
Y no sólo eso… la semana antepasada usted había dicho que era para ¡UN HOGAR CREA! No sé en cuántas organizaciones está usted, pero… ¡¡MEJOR VÁYASE A VENDER EQUIMÁI D:< !!!
Consejo 4: “La última vez que le compré una de sus paletas… me dio churria”.
Consejo 5: (Si cree que las anteriores fallarán, haga esto…) “I don’t speak Spanish. I don’t understand you”.
• Compañero insoportable
En la vida así como siempre habrá momentos de felicidad y emoción, asimismo habrá momentos de estrés y enojo. El camino de ésta está lleno de pedrazcos con los que podemos tropezar, que podremos superar… Pero a veces hallamos: no piedras… ¡ROCAS! Uno de estos grandes impedimentos que causan TIRRIA Y PIQUE son los compañeros insoportables…
Me explico, son estos compañeros del aula escolar, del instituto de inglés, de algún curso técnico, algún curso de etiqueta y protocolo, y en un sin fin de lugares siquiera imaginables… Estos compañeros (¡APENAS se les puede llamar así! ) cada vez que te van a saludar lo hacen pegándote cocotazos, jalones de oreja… en fin, de muchas formas irritables; siempre hace burlas estúpidas para llamar la atención, coincidencialmente SIEMPRE ES EL PAYASO DE LA CLASE, HABLA MUCHA MI%$!!, y una infinidad de cosas más…
Es de las personas que más queremos patear con ganas en la vida. En este caso no pondremos ejemplos de alguna situación específica, sólo consejos para “no cometer tu primer asesinato”.
Consejo 1: Llame a la policía. Si lo ve fuera de la escuela, vénguese. Dígale al policía más cercano a usted que jura por cualquier cosa que ésa fue la persona que le atracó el celular hace 2 días y que por eso tuvo que comprarse un Alcatel.
Consejo 2: Si te molesta dentro del aula, habla con el profesor de turno y dígale: “Profesora, ¡XXXX ME ESTÁ ACOSANDO!! D: ”
Si la persona es hombre y tú también, mejor. Puedes decir que te acosó y que hasta te trató de manosear, y que mejor que la dirección escolar se encargue de él, para que “no cometas tu primer asesinato”. Luego de que lo lleven a la dirección existe la probabilidad de que lo lleven a alguna prisión juvenil.
Consejo 3: Piénselo una vez más… ¡Llame a la policía! Puede aplicarle esta técnica para que sea más divertido: Llámelo, invitándole en la noche a ver una película con usted en tu casa. Cuando su compañero esté por llegar lo llamará avisándole que está por llegar. Aproveche para llamar a la policía y decirle: “Auxilio. Hay un hombre rondando mi casa y tratando de abrirse paso en ella para hacernos daño”. Cuando su compañero llegue métale la excusa de que las llaves se le extraviaron, y que las irá a buscar de inmediato… que espere afuera. Haga palomitas y sírvase un vaso de refresco para estar preparado para cuando la policía llegue, así podrá disfrutar del arresto policial al máximo ^^
Consejo 4: “Los amigos son para siempre”. Coja su coro de 5 o 6 personas y patee en algún callejón oscuro al compañero “hasta que llore como una perra herida”. Amenácelo con romperle varias costillas junto a 14 personas más.
Consejo 5: ¿¡Y usted sigue leyendo esta mierda!?
¡¡LAME A LA POLICÍA, HERMANO!! D:<
Comentar es divertido... DIVIÉRTANSE CON NOSOTROS! ^^
Y A CONTINUACION, LA PRIMERA NOTA EDITORIAL DE NUESTRO NUEVO ESCRITOR(El banner viene en camino)
Guía para resolver con ocasiones INSOPORTABLES
Saludos, Kira desu. Esta mañana, tarde o noche hemos venido a ustedes (no, ustedes han venido a nosotros XD) para traerles una útil guía que les ayudará a lidiar con otras personas las cuales la palabra “insoportables” les queda pequeña. Pondremos algunos de los ejemplos más impactantes (cómicos), con situaciones aplicadas a la vida real.
• Caso 1 – Evangélica en el transporte público
En algunas ocasiones se da el caso de que nuestro vehículo de transporte público debe pasar frente a alguna iglesia. Por lo tanto a veces se da la oportunidad de que alguna persona de ese recinto suba a la guagua. Puede suceder que una de estas personas tome la misma ruta que usted y pase esto:
*Persona evangélica subiendo en la guagua, pone la Biblia en su asiento y (suponiendo que es en una guagua) NI SIQUIERA SE SIENTA, y empieza a decir de pie:
- Dios les bendiga, hermanos.
- *Civiles todos, y haitiano sin documentos en la parte de atrás de la guagua* Buenas… (carita de Messenger) ^o)
- …
- *Nosotros* … *la miramos fijamente*
- ¿Ustedes saben que Jesús los ama hermanos? :D
- D: !!!!!
- *Mujer EN FRENTE TUYO Y MIRÁNDOTE CONSTANTEMENTE* Hermanos, no sé si ustedes lo saben, pero Jesús le ama mucho. Er mismo Dios lo dijo aquí en la biblias: “Yo soy er camino, la verdá y la vidas. Nadie llega ar padre si no e’ por el”. Tenemos que entregarle la vida a Jesús porque lo tiempos que vienen “no son ná buenos, hermano”. Hay que confesar “lo pecados” y entregarle el corazón, hermanos… ¿No verdá?
- *Nosotros* Sí…! o.O
- Así que… quien quiera confesar “su pecados” y entregarle su vida al Señor, dígalo… que oraremos aquí por usté…
- (Confesarse y entregarse al Señor… ¿¡EN UNA GUAGUA?! D: )
- *La doña esa te mira fijamente* ¿Y usté hermano… se quiere entregar?
Aquí pondremos la pausa para decirles qué hacer en esta vergonzosa situación:
Consejo 1: Siempre que esta persona lo mire, sonría, como esta carita ^^.
Esto se hace si usted es pendejamente amable con la gente y porque no la quiere hacer sentir mal. Esto es sólo para el tipo de personas muy pendejas, que no pueden herir sentimientos de la gente ¬¬. En resumen: pendejas.
Consejo 2: Si usted no es como la gente del consejo anterior… puede hacerse el dormido automáticamente vea que este caso pasará, ya que obviamente esta señora no lo despertará… (porque si lo hace, SE VA A JODER D: )
Consejo 3: A cada “¿No verdá…?” responda: “Sí”. Tal vez no moleste más si le pone la cara de “esto lo hago sólo por cumplir”.
Consejo 4: “¿Le quiere entregar su vida al Señor…?”. No joda más, quítela de en medio y dígale: “Ya soy cristiano ¬¬ “
Consejo 5: Si nada de esto funciona, no se asuste, el consejo 5 es infalible:
- Chofér… ¡¡¡¡DÉJEME D: < !!!!
Si esto pasa, y la señora se queda junto con usted, hágale una maldad y dígale:
-¿Me puede sostener esta cartera?
Cuando lo haga empieze a gritar histéricamente:
ME TAN ATRACANDO!!!! D:
• Vendedor de paletas de Acrópolis
Casi obligatoriamente al estar en el primer o en el cuarto piso de acrópolis nos encontraremos (o ÉL NOS ENCUENTRA) con un vendedor de paletas que pide por no sé qué razones de personas con VIH o con temas relacionados con drogas. Realmente no me importa… Este no es un caso tan irritante, pero aún así ese tíguere me ha cogido más de 3 veces, con las mismas paletas extrañas ¬¬
Estos consejos sólo se aplican si les pasa como a mí, ¡Que ya están hartos de ese pendejo!
*Estás caminando hacia el Funzone o el cine con tu novia, mejor amigo o con algún coro. De repente, de la nada sale este tipo*
- (Ustedes) *Brinco del susto* O.o’
- Buenas noches. Quiero pedirles excusas por aparecerme tan repentinamente frente a ustedes, pero vengo hoy a pedirles un favor muy importante…
- *Respiran profundamente mientras sus corazones dejan de latir tan rápidamente*
- Miren, soy de una asociación que apoya a las personas con VIH, y necesitamos de su colaboración para ayudar a estas personas. Vendo estas paletas *muestra paletas blancas con verde y amarillo* a 15 pesos…
- (Alto ahí… ¿¡QUINCE PESOS!? ) D:
- …para darles aporte a estas personas. Por favor y gracias por su colaboración.
Paremos aquí… ya que para mí no necesito más para partirle la cara a este tipo. Es más, sólo necesito verle la cara para querer tirarlo del puerto del helicóptero de allá. Pasemos a los consejos:
Consejo 1: Mejor consejo si se quiere evitar una situación como ésta. Póngase atento al caminar… ¡¡MOCA CON ESE TÍGUERE!! Siempre estoy así cuando salgo de mi casa, para evitar que me atraquen ‘¬¬ (¡¡QUIERO UN ALCATEL!! )
Ya que miro a todos los lados puedo verlo antes de que se aparezca y… hacer lo que mejor hago: ¡¡CORRER!! :D
Consejo 2: Esta respuesta es extremadamente evasiva y ofensiva, y todo el mundo la conoce: ¡¡NO TENGO CUALTO!!! D:<
*Se lo dices mientras pagas tu malteada con una papeleta de 500 pesos*
Consejo 3: “Manito, mire… yo vine aquí el viernes de la semana pasada y le dí ¡20 pesos! Por una mísera paleta.
Y no sólo eso… la semana antepasada usted había dicho que era para ¡UN HOGAR CREA! No sé en cuántas organizaciones está usted, pero… ¡¡MEJOR VÁYASE A VENDER EQUIMÁI D:< !!!
Consejo 4: “La última vez que le compré una de sus paletas… me dio churria”.
Consejo 5: (Si cree que las anteriores fallarán, haga esto…) “I don’t speak Spanish. I don’t understand you”.
• Compañero insoportable
En la vida así como siempre habrá momentos de felicidad y emoción, asimismo habrá momentos de estrés y enojo. El camino de ésta está lleno de pedrazcos con los que podemos tropezar, que podremos superar… Pero a veces hallamos: no piedras… ¡ROCAS! Uno de estos grandes impedimentos que causan TIRRIA Y PIQUE son los compañeros insoportables…
Me explico, son estos compañeros del aula escolar, del instituto de inglés, de algún curso técnico, algún curso de etiqueta y protocolo, y en un sin fin de lugares siquiera imaginables… Estos compañeros (¡APENAS se les puede llamar así! ) cada vez que te van a saludar lo hacen pegándote cocotazos, jalones de oreja… en fin, de muchas formas irritables; siempre hace burlas estúpidas para llamar la atención, coincidencialmente SIEMPRE ES EL PAYASO DE LA CLASE, HABLA MUCHA MI%$!!, y una infinidad de cosas más…
Es de las personas que más queremos patear con ganas en la vida. En este caso no pondremos ejemplos de alguna situación específica, sólo consejos para “no cometer tu primer asesinato”.
Consejo 1: Llame a la policía. Si lo ve fuera de la escuela, vénguese. Dígale al policía más cercano a usted que jura por cualquier cosa que ésa fue la persona que le atracó el celular hace 2 días y que por eso tuvo que comprarse un Alcatel.
Consejo 2: Si te molesta dentro del aula, habla con el profesor de turno y dígale: “Profesora, ¡XXXX ME ESTÁ ACOSANDO!! D: ”
Si la persona es hombre y tú también, mejor. Puedes decir que te acosó y que hasta te trató de manosear, y que mejor que la dirección escolar se encargue de él, para que “no cometas tu primer asesinato”. Luego de que lo lleven a la dirección existe la probabilidad de que lo lleven a alguna prisión juvenil.
Consejo 3: Piénselo una vez más… ¡Llame a la policía! Puede aplicarle esta técnica para que sea más divertido: Llámelo, invitándole en la noche a ver una película con usted en tu casa. Cuando su compañero esté por llegar lo llamará avisándole que está por llegar. Aproveche para llamar a la policía y decirle: “Auxilio. Hay un hombre rondando mi casa y tratando de abrirse paso en ella para hacernos daño”. Cuando su compañero llegue métale la excusa de que las llaves se le extraviaron, y que las irá a buscar de inmediato… que espere afuera. Haga palomitas y sírvase un vaso de refresco para estar preparado para cuando la policía llegue, así podrá disfrutar del arresto policial al máximo ^^
Consejo 4: “Los amigos son para siempre”. Coja su coro de 5 o 6 personas y patee en algún callejón oscuro al compañero “hasta que llore como una perra herida”. Amenácelo con romperle varias costillas junto a 14 personas más.
Consejo 5: ¿¡Y usted sigue leyendo esta mierda!?
¡¡LAME A LA POLICÍA, HERMANO!! D:<
Comentar es divertido... DIVIÉRTANSE CON NOSOTROS! ^^
domingo, 16 de noviembre de 2008
Dancing Gringos!
Tabamos mi pana Amel y yo en casa de mi tia para un sancocho y mi tio decide invitar a unos amigos del trabajo ... osea *gringos* cenamos de lo mas normal, hasta que mi tia decide poner un merenguito para entrar en sazon y se pone a bailar con mi tio, cuando de repente se paran los gringos y comienzan a moverlo...miren lo que paso...
Le dijimos a mia que cuando vuelva a haber un evento familiar, QUE SEA FAMILIAR, por que cuando esos tipos bailaron la 2da. ronda, hubo que comprar toda una vajilla nueva, rompieron hasta la television!!!!hubo que comprar hasta una puerta nueva!!
Pasen buenas
Jomamel Team
Le dijimos a mia que cuando vuelva a haber un evento familiar, QUE SEA FAMILIAR, por que cuando esos tipos bailaron la 2da. ronda, hubo que comprar toda una vajilla nueva, rompieron hasta la television!!!!hubo que comprar hasta una puerta nueva!!
Pasen buenas
Jomamel Team
sábado, 15 de noviembre de 2008
Jomamel Comienza!!
En esta esquina, la cosa mas apera, el autodenominado mas setsi der mundo, el que rulea, el que sabe, el que las pega todas: JOSE MARIA ‘’EL GALLETIQUERO ’’LORA!
Y en esta otra, EL SIN OFICIO, el mas jalcol, el sabelo-todo, EL MAS DURO, lo mejor que ha salido de la barriga de mi mama y el que no pega una: AMEL ALBERTO ‘’EL PLATANO’’ DE LEON!!
Bueno, nuestros queridos lectores, comienzo presentandonos como la mejor union que puede haber: mejor que las Oreo’s con leche, mejor que el helado con chocolate y brownie, mejor que el MC y el Donnals, mejor que Ortega y Gasette somos JOMAMEL, una descabellada, original y nueva forma de entretenimiento, de chercha, de cura, de botar el golpe, de matar a tu suegra…O.O digo, no eso no!
PS: Le dedicamos este triunfo a Wlliam, A nuestras madres (mama son muchas, madres pocas), Beatriz, A PriceSmart, por suplir galleticas a Joma, a Megan, A JEN JEN!, a Natalie, a Geraldine,a isabel , , a juan alberto , A ODETTE, a Carlos, a nosotros mismos, a Christopher al empanadero que vive por aquí, a dios , al primo de dios , al colmado, al delivery por traernos las frias para la inspiración, a mi perro, al gato del vecino, a Jesica Alba por estar tan buena *lloran como niñitas* y a todo el que paso por nuestros blogs y comento, we love you, peace.
Y en esta otra, EL SIN OFICIO, el mas jalcol, el sabelo-todo, EL MAS DURO, lo mejor que ha salido de la barriga de mi mama y el que no pega una: AMEL ALBERTO ‘’EL PLATANO’’ DE LEON!!
Bueno, nuestros queridos lectores, comienzo presentandonos como la mejor union que puede haber: mejor que las Oreo’s con leche, mejor que el helado con chocolate y brownie, mejor que el MC y el Donnals, mejor que Ortega y Gasette somos JOMAMEL, una descabellada, original y nueva forma de entretenimiento, de chercha, de cura, de botar el golpe, de matar a tu suegra…O.O digo, no eso no!
El caso es que desde hoy estamos aquí para que te mees en tu silla, para que nuestras noches en vela de vagos valgan la pena, para hacer algo productivo con nuestro tiempo, pero sobre todo….PARA HACER EL MEJOR BLOG COMICO DEL MUNDO!! Jose y yo hemos decidido fusionar nuestros conocidos blogs ‘’Rincon de un Sin Oficio’’ y ‘’Eta pagina e mia’’ para ser uno solo, JOMAMEL.
visiten nuestros viejos blog y comenten como perros!!
www.blogdeamel.tk
www.etapaginaemia.tk
Esperamos que sea de su agrado y que se pasen mucho por aquí, sin ustedes no estariamos donde estamos.
Jomamel Team.PS: Le dedicamos este triunfo a Wlliam, A nuestras madres (mama son muchas, madres pocas), Beatriz, A PriceSmart, por suplir galleticas a Joma, a Megan, A JEN JEN!, a Natalie, a Geraldine,a isabel , , a juan alberto , A ODETTE, a Carlos, a nosotros mismos, a Christopher al empanadero que vive por aquí, a dios , al primo de dios , al colmado, al delivery por traernos las frias para la inspiración, a mi perro, al gato del vecino, a Jesica Alba por estar tan buena *lloran como niñitas* y a todo el que paso por nuestros blogs y comento, we love you, peace.
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